Niemand hat uns beigebracht, wie man eine gute Beziehung führt.

Niemand hat uns beigebracht, wie man Beziehung lebt. (Und ehrlich gesagt, man sieht's.)

Die gute Nachricht: Es ist eine Fähigkeit. Und du bist bereits besser darin, Dinge zu lernen, als du denkst.

Lass mich mit etwas beginnen, das eigentlich in der Schule gelehrt werden sollte — und irgendwie nie wird.

Beziehung und Liebe – die bleibende Art, die „Ich wähle dich auch an einem Mittwoch“-Art – ist eine Fähigkeit. Wie Kochen. Wie Autofahren. Wie Einparken, das du auch nie hinbekommen zu haben glaubtest, und das du jetzt nicht mal mehr bewusst denkst.

Niemand wird damit geboren, das zu können. Nicht deine Eltern. Nicht das Paar beim Abendessen, das so mühelos glücklich wirkt. (Sind sie nicht. Sie haben nur andere Streits.) Nicht du. Nicht dein Partner. Niemand.

Wir haben den Teil des Verliebens mitbekommen — der ehrlich gesagt der einfache Teil ist, weil er einem hauptsächlich einfach passiert — und wurden dann völlig allein mit dem In-der-Liebe-Bleiben-Teil gelassen, der die eigentliche Fähigkeit ist, und erheblich schwieriger, und irgendwie hat das niemand vorher erwähnt.

(Nicht in der Schule. Nicht bei der Hochzeit. Nicht mal in der sehr langen Schlange bei IKEA, was man durchaus als den wahren Test jeder Beziehung bezeichnen könnte.)

Das ist keine romantische Tragödie. Das ist einfach eine Lücke in unserer Bildung. Und Lücken in der Bildung? Die lassen sich füllen.

Wir verlangen alles von einer Person. Alain de Botton hat dazu etwas zu sagen.

Der Philosoph Alain de Botton — der darüber sehr witzig ist, was hilft — stellt fest, dass wir heute von einer einzigen Person erwarten, dass sie unsere beste Freundin, leidenschaftliche Geliebte intellektuelle Sparringspartnerin, Mit-Elternteil, finanzielle Verbündete, emotionales Unterstützungssystem UND Abenteuergefährtin ist.

Gleichzeitig. Jahrzehntelang.

Frühere Generationen verteilten diese Bedürfnisse auf ganze Dörfer. Großfamilien. Gemeinschaften. Wir haben alles einer einzigen Person gegeben, es Romantik genannt, und uns dann still geschämt, wenn es — gelegentlich — ziemlich viel Druck bedeutete.

Sein Punkt ist nicht, dass Liebe unmöglich ist. Sein Punkt ist, dass wir es so eingerichtet haben, dass es sich wie Versagen anfühlt, wenn es Anstrengung erfordert. Und dann nehmen wir an, die Anstrengung bedeute, dass etwas nicht stimmt.

Tut es nicht. Es bedeutet, dass du ein Mensch bist. Und aufpasst. Beides gute Zeichen.

Die Blume, vor der uns niemand gewarnt hat

Das ist meine Lieblingsart, darüber nachzudenken — und ich komme immer wieder darauf zurück.

Sich zu verlieben ist wie eine Blume geschenkt zu bekommen – wunderschön, lebendig und voller Möglichkeiten. Du empfängst es — wunderschön, lebendig, voller Möglichkeiten. Und dann — und das ist der Teil, den niemand am Anfang erwähnt — musst du es pflegen. Wässern. Ihm Licht geben. Das Gespräch führen, das du seit drei Wochen aufgeschoben hast. Es wieder bewusst wählen, auch an den Tagen, an denen das Wählen schwerer fällt als am Anfang.

Vernachlässige es lange genug, und es macht keinen dramatischen Abgang. Es knallt keine Tür. Es hört einfach still auf zu blühen.

Esther Perel sagt es anders, kommt aber zum gleichen Punkt: "Liebe ist ein Verb. Etwas, das man tut." Die meisten von uns haben nur nie die Konjugationen gelernt.

(Und hier ist die Sache: Man muss kein besonders romantischer Mensch sein, um eine Beziehung gut zu pflegen. Man muss nur wissen, wie. Was — nochmal — vollständig erlernbar ist.)

Der Streit über die Spülmaschine handelt nicht von der Spülmaschine

Dr. John Gottman hat jahrzehntelang Paare in seinem "Love Lab" beobachtet — ja, das ist der tatsächliche Name, ja, er ist so charmant wie er klingt — und herausgefunden, welche Beziehungen gedeihen und welche nicht.

Sein Ergebnis? Die Paare, die halten, sind nicht die, die nie streiten. Es sind die, die wissen, wie man danach REPARIERT.

Und unter den meisten Konflikten, sagt uns Dr. Sue Johnson, steckt eigentlich nicht das, worüber man streitet. Es ist eine viel einfachere, viel verletzlichere Frage:

Bist du für mich da?

Die Spülmaschine. Das, was du auf der Party gesagt hast. Die Ablenkung in letzter Zeit. Es geht fast nie wirklich um die Spülmaschine, die Sache auf der Party oder die Ablenkung. Es ist diese Frage. In Verkleidung. Zugegeben einer ziemlich guten Verkleidung — aber trotzdem.

Das zu wissen, verändert den Streit vollständig. Nicht immer im Moment. Aber irgendwann.

Erst Wissen. Dann Verstehen. Dann Werkzeuge.

Hier ist, was ich nach Jahren der Arbeit mit Paaren gelernt habe: Bewusstsein allein verändert nichts. Und es reicht definitiv nicht. Du brauchst echte Fähigkeiten.

In unserer Arbeit bekommt jede Erkenntnis eine Übung. Jede Realisierung einen nächsten Schritt. Denn das Ziel ist nicht, einen Durchbruch in einer Sitzung zu haben und dann nach Hause zu gehen und denselben Dienstag wie immer zu erleben.

Im Laufe der Zeit wächst deine Werkzeugkiste als Paar: Wie man das Gespräch führt, das wirklich geführt werden muss, ohne dass es in das Gespräch mündet, das immer passiert. Wie man nach einem Riss repariert — schnell, aufrichtig, ohne dreitägige Funkstille. Wie man neugierig aufeinander bleibt nach Jahren des Kennens. Wie man Begehren lebendig hält — ja, wir gehen dorthin, gerne, denn Perel hat recht, dass es wichtig ist, und die meisten Paare sind still erleichtert, wenn das jemand endlich einfach ausspricht.

Und wenn ihr möchtet – ein gemeinsamer Check-in. Ein Punkt im Kalender, an dem ihr gemeinsam zurückblickt: Was ist besser geworden? Was wollen wir als nächstes versuchen? Was wollen wir behalten?

Denn das Ziel — immer — ist, dass ihr so gut darin werdet, so wirklich geschickt darin, zusammen zu sein, dass ihr mich nicht mehr braucht.

Das ist kein trauriges Ende. Das ist der ganze Sinn.

Wissen. Verstehen. Werkzeuge. Selbstständigkeit. Aufblühen.

Also. Wo stehst du gerade?

Wenn ein Teil von dir das liest und denkt — ja, aber uns geht es eigentlich gut, wir brauchen nur eine Feinabstimmung — wunderbar. Das ist der beste Zeitpunkt für diese Arbeit. Bevor aus dem Drift eine Distanz wird.

Wenn ein anderer Teil von dir denkt — wir haben es vielleicht etwas zu lange laufen lassen — auch gut. Sechs Jahre ist angeblich der Durchschnitt. Du bist in guter Gesellschaft. Und es ist nicht zu spät. Es ist fast nie zu spät, solange beide noch im Raum sind.

Und wenn du das liest und denkst — ich möchte einfach wissen, was für uns möglich ist — genau dafür ist das erste Gespräch da.

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Niemand hat uns beigebracht, wie man liebt. Das stimmt.

Aber du hast Einparken gelernt. Du hast gelernt, Flughäfen in Sprachen zu navigieren, die du kaum sprichst. Du hast dieses Jahr ungefähr vierzig Dinge gelernt, die du letztes Jahr noch nicht wusstest.

Du kannst das auch lernen.

Be well. Be vital. Be you. —

Heidi Link,

 BeWellVital

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